亲爱的向北

我立定心智早起跑步

闹铃定在6点30 7点起的 不过也好啦

穿上冲锋衣保暖 听着萧敬腾 呼吸着冷空气

看着刚升起的暖暖太阳 绕着操场跑

刚开始因为气短而胸口闷疼

后来呼气变的顺畅 整个肺充满新鲜空气的感觉很让人开心

这样听着的萧敬腾就开始变得积极 不再让我伤心了

巴甫洛夫的无条件刺激带动中心刺激变条件刺激的理论还是很实用的

居然医治了我的心情

你怕孤独吗？

你是什么时候发现 你总是 一个人

你笑得很大声 是因为……是因为 怕别人听见你的忧伤吗？

你的话很多 是因为怕冷场吗？

孤独总是在人跟人很靠近的时候发现自己有多么得不一样……

我一直相信 孤独让我们与众不同

其实……一个人孤孤单单并不可怕

可怕的是 这世界 没有等你的地方……

最近整个人都疯了

每天不是在听老萧的歌就是在哼 要不就是在看他的节目看他的MV

有一刻看不到听不到他 都会在想他

今天晚上是微访谈萧敬腾

一天都在想这件事

我很难过不知道为什么

我完全疯了

所以我明天要早起去跑步了

晚安

我不想再联络。就这样吧。

嗯 好

这几天 萧敬腾这三个字在我心中燃烧不停……

声音浑厚迷人 像是要把自己和别人撕裂

性格好玩而单纯 还慢半拍 微笑可爱

重要的是 他是基督徒！！！

这几天因为他而神魂颠倒 有种初恋的感觉

有那种找了很久 终于遇见后的相见恨晚

想买他的唱片 看他的节目 关注他的围脖 想去听他的演唱会

他的声音真的是那种可以穿透灵魂的

给晶晶发短信告诉她 我恋爱了 哈哈

圣诞前夕 上海 有他的演唱会

晶晶说 如果有天在成都 她就陪我去

我要等到老萧去成都 我就去和他 我的弟兄重逢~

最近开始迷上萧敬腾~很心动的喜欢

最近开始想念向南 也觉得很愧疚 以前是自己不可理喻 很怕再也不见这位朋友

最近比较不务正业 看了很多电影电视

最近过得还算开心 天气蛮好 课业不重 还偶尔在娱乐的间隙看看书

最近爱上苹果 是那种可以吃的苹果 不是乔布斯的苹果

最近更强烈滴希望你快点出现 有天我梦见你 梦见你不爱我

最近我比较想念你……

昨晚从Susan家回来，8点多就睡了。今早6点多就起了，去吃了早餐，练习了答辩PPT陈述，还看了几集识骨寻踪。

下午先拍了毕业照。起先以为穿着学士服会很难看，但发现我穿着还是蛮好看的。但因为时间紧就没拍多少。

接下来答辩，我是14号。我的答辩组的老师有钱敏、张晨光和一个不认识的老师。等待了2个多小时以后终于到我了，我的论文阐述时，因为有些紧张所以说话就乱了一点，但还算正常发挥。提问时间，老师也没问什么特别的专业问题，所以就轻松地过了。我们答辩组的全体同学都通过了。

散伙饭上，起初是吃吃喝喝，后来就是互相敬酒。我最讨厌敬酒说言不由衷的话，所以我只敬了王亮生老师和郑春老师。和郑老师说话的时候我激动起来，因为很感谢她也很舍不得她。郑老师又温柔又聪明又有爱心又公正又宽容，让我的大学4年在一个自由的环境中度过，这也是我很感恩的部分。后来我们就合影啊合影啊合影的。

就这样毕业了，还不能完全接受这样的事实。幸好还有毕业典礼可以期待，这期间可以好好适应下毕业生的新身份。

过几天我要和几个姐妹去桂林，很期待。

我嫉妒的不是别的美貌或才能，而是别人的受欢迎程度，这听起来更傻，但的确是这样。

我发现的一个现象是，我无论怎样都只会成为众人中的背景，不会是受关注的人。想想我就会生气，我不觉得是我比别人差，但又是为什么呢。是我不可爱？是我缺乏魅力？是我讨人厌？还是和我在一起的都是傻瓜？

在想为什么这一问题的时候，我看到是我心里的嫉妒。我为什么不能容忍别人比我受欢迎，大家更喜欢他呢？我的理智告诉我，我不在乎别人怎么看我，我的价值不动摇。但我的心又告诉我，我想成为大家喜爱的人。但客观来说，我是真的明白了我的价值，并且拥抱了这一真理。但罪的影响还在，嫉妒的心还是会时不时冒出来。

周六余老师来给我们列举了三个过程：因信称义，因信成圣，因信得荣耀。因信称义是要脱离罪的刑罚(punishment of sin)；因信成圣是要脱离罪的权势(power of sin)；因信得荣耀是脱离罪的存在(presence of sin)，变得与罪无关。我发现我虽脱离了罪的刑罚，但有时还在罪的权势下，所以还在成圣的路上。所以要借着祷告、读经，把自己带到上帝面前，求他医治并教导我，让我可以有一日可以脱离罪的辖制，获得真自由，也因着神与人都和好。

我又开始记录我的日常琐碎了。

今天和娇吵了一下，我不该发脾气的，不该以没有恩典的口气指出她的不足。

但后来我们又和好了，我们一起祷告，求上帝保守我们的友谊，也求祂让娇可以更确定自己在基督里的价值，也让我更有耐心和爱心。

虽然是以一次不愉快开始，但最后更坚固了我们的友谊。但发脾气真的是不好，以后再不能这样了。我还有很多问题呢，要慢慢改，不能骄傲啊。

还有 Being kind is always harder than being smart. 

没有期待你会回我，更没期待会是“晚安。”

你就是心软。

不知道你是怎么想的，会不会是希望继续我们的晚安。不过，不想给你压力的。

我每天还会试你的密码，依然是不对。

早晨看到你的短信时，很惊奇，一下子就醒了。

今晚，会不会有呢~

我今天好了很多，没有很想你。

早晨去上自习，11点去取了包裹，是一条西瓜红的裙子，有点显黑~~~

中午睡了半个小时，又去上自习，上到4点，去了蒙蒙姐家。回来了后就有了标题的感慨。

听蒙蒙说，我们共同认识的一个姐妹，结婚后不久就出现了很多问题，还去做婚姻咨询。结婚后，就会开始厌恶对方，我以为只有生活了很多年后才会开始这样呢。以前认识的那个人，一下子不见了，在眼前的是个有很多臭毛病的人，很多你忍受不了的缺点的人。这个时候，婚姻的经营，是要花很多心思的。

忽然，对婚姻失望了。所有的童话故事都只会写到“从此，王子和公主幸福地生活在了一起”，但真正的婚姻从那时才开始，一切的浪漫、激情都消磨掉以后，婚姻就变成了亲情，因为只有亲情才是无条件的包容。荷尔蒙的作用时间实在太短了，根本不足以维持一辈子的婚姻。

婚姻和爱情真的是两码事。爱情其实是一种情愫，由一个眼神，一句话，一个背影都能产生的情感。保持的时间自然就断了很多。婚姻是个选择，是个承诺，是个约定，当然，它是由爱而生的。但，这种爱里不仅有感性的情感，还有理智和责任。这种爱，更难。

爱情很简单，因为这个人可爱，所以我爱他。

婚姻很难，因为很多时候，这个人不可爱，但我还是要爱他。

这虽然让我有点失落，毕竟我坚信的爱情婚姻，并没有实现的土壤。但这让我有了思考，也让我想要操练自己，让自己成为一个温柔顺服的好女人，可以维持甜蜜婚姻的好女人。就像弗洛姆说的，爱不是因为对象，而是因为爱的能力。

是的，我恨你。

我买了那本《查令十字街84号》，看了序言。我先说，I don't want to end up like them.

我开始在那个本子上记日记，盼望有一天可以给你看。

I hate you because it is you that put me through all of this.You don't know what is going on here,and you don't want to know.

I'm not OK.

你好狠心，不回我。你就是想害死我。我现在，走路很慢，脑子也很慢。没有表情，不想说话，只想睡觉，这样可以不想你。

刚才，我到校园里走了一圈。我没法呼吸，没法坐下来，只能走。

如果你说，你喜欢那个女孩，会让我好受很多。我只有这样想，才会不那么难过。

我不知道你是不是也这样，还是我自己的多情。

反正，我会恨你的。

是我罪有应得，我知道。

向南走了，我每天哭。

我知道，这次没法再挽留他。我知道他也难过，但，“我们最后还是会分开的”他说。

我很生气，为着这样的事实。我恨他说出这样的话，我恨他灭掉我最后一点幻想。我想过无数次，“或许再等等……”他显然是不想再等了。Melody说，他是怕自己受伤害，因为结果很有可能就是这样。但我总是想，我们可以不接受现实的，虽然我没说，但我一直是这样想的。

怪我没给向南希望，怪我总是太悲观，怪我让他失望。

如果那个女孩对他好，我会开心的。如果他们俩在一起，会是个美好场景。如果你能幸福，这一切都值得。

我说我会好的，但我不会。我不吃饭，我不睡觉，我每晚哭，但不能告诉你。

你生日，我不能发短信给你，我再也不能发短信给你。

我唯一的指望是，等到明年1月我考试结束，我飞去看你，那是不要不见我。

“你好我就好。”

你好我就好。

一个商人经常遇到一个总是很开心的卖花的老太太，一天当他再次路过的时候，就忍不住问她：为什么总是这么开心。老太太说，无论遇到什么不开心的事情，她都会等三天，因为耶稣在被钉十架后的第三天复活了，所以什么事再等了三天后都会好的。

周日早晨，我把一卡通弄丢了，我突然就想到这个故事，就决定等3天，卡一定能够会回来的。我向上帝祷告，求祂让我把卡找到。这样到了第三天，也就是今天，我左思右想，还是决定去补办卡，想着毕竟这样不方便，况且卡找回来的可能性很小了。就这样，早晨办了卡回来。就在刚才，一个同学打电话给我，说在食堂打票的地方看，到我的卡了。这样的几率很小的，恰巧同学看到埋在一堆卡里的我的卡，并且在丢了3天后。这是神在给我启示：要有信心。

是的，要有信心。我又想到经上记着，神叫万事互相效力，叫爱神的人得益处。神要以这样的事告诉我，要信靠祂，真正地信靠祂。感谢神，这样眷顾我，感谢神这样提醒我，我要更加地信靠你。

5月过得太快了。

欢乐谷，培训，考研班，吃吃喝喝就过去了。

时间过得也太快了，6月7月很快就明年了（夸张了点哈）。

这个月，恢复了每天的晚安；经历了“纸条门”；养成了早睡早起的习惯；上网时间少了，不看美剧了；吃零食也少了，不过天天吃草莓。

今天去体测了，洗了澡回来就很累了。

我要睡了。

看大四的毕业论文答辩，脊梁骨一阵凉，我毕业时该不会也这么菜吧……

今天回来时和田第一聊了下，她说她有了几个想法，还在犹豫。我现在愁的就是，压根没想法。跟人差距大了。

田第一每天早9点才到自习室，中午11点半准时去吃饭，睡个午觉到3点再去自习室，5点回去吃饭或洗澡，再从7点钟上到10点，回寝。看似轻松，但算下来，一天都有7个半小时的学习时间，再加上有时候她也会中午不回去，平均每课的日子，一天能保证8到9个小时的自习时间。她可逍遥了，会跑去杀人，会跑去逛街，会给自己放假。我发现，会放松的人，就是会学习。

我也要对自己好一点，考研是生活，不是一天心血来潮废寝忘食就能办成的事儿。

假期决定不回家了，板上钉钉的事儿了。前两天我把打好包的东西寄出去了，花了我60大洋。

钱真的不禁花，昨天买了个防晒霜，今天买了双鞋，钱袋子一下子就瘪了。后悔花钱，但是想到考研期间就这么点乐趣，也就原谅自己了。

要睡了，答应向南早睡早起的。我也觉得，一天最开心的时候是晚上早早睡下，早晨在闹铃之前醒来。

上了两天英语课。暑假还会有半个月这样的课。

暑假我不打算回家了，实在不想被抓住把柄。

上了两天的考研英语长难句，很累很累。暑假的那两周会更痛苦，天气又热，时间又长，我还是有点担心的。但我要坚持。我确定。

晚上听了学姐学长的经验，回来的路上继续叹气。

这一天都在叹气…

我决定以后洗澡总是刷卡，不会再成为歪风的一员。

梅梅姐说，不喜乐也是种罪。是的，要常常喜乐。

犯罪心理S5E21里最后，基督教资深牧师Ralph.W.Sockman说：

"Noting is so stronger than gentleness.And nothing is so gentle as real strength."

昨天对向南小发了脾气，怪他什么都不说。

我说，以后我也不说了，这样你会舒服点吧。

他说，“会不舒服…还会心痛”

我就在这边笑。我真是恶毒的人啊~

向南：今天是520。

今天快结束了，我说。

不只是今天，你说。

今天去逛街。

给妹妹买了条中裤、一棍皮带，自己买了条舒服的居家短裤、一根皮带、一副耳钉、一枚软陶戒指。

再也不想逛街了，一是没心思，二是没体力。今天走了会儿就开始饿了，吃饱了又犯困了，再后来体力就不支了。整个就是老年人，逛街这种耗费体力的活动在也不适合我了。看来还是网购适合我。

最近眼睛总是酸酸的，一到晚上就睁不开，很困。好的是，这几天没等闹铃响就醒了，一定是老爸垂听了我的祷告。

今天也要早睡。

181篇日志，365次访问，2个评论。

其实写日志完全是写给自己。不过，想着以后我的你出现了，把这些你不在的日子翻给你看。

今天把《清心等候的女人》看完了。嗯，我要耐心等候，等候神为我预备的那个人出现。在这期间，专心仰望主。当真的把全部生命交给祂时，你就出现了。

我又再思考了下我对向南的态度，很模糊，又暧昧，这样不好。是的，只是友谊，我要时刻警醒自己。

我的日志永远是自由联想，你知道的。

明天去逛街，是本学期第二次。

我的眼睛很酸，要早点睡了。

嗯~好像没什么说的了

昨晚在校内上加了拓拓。

整个思想过程是这样滴：妈妈来看我空间了——她都看啥了呢？——有可能是日志——看看我日志里都写啥了——看到写拓拓的日志——哦~！加他校内吧，看看他变成什么样了……

然后，就梦见我们见面了，他说要去欢乐谷，我就很是犹豫“我不能再玩儿了呀，这怎么办~”。后来，人太多，没去成。我陪他买护发素（咋是护发素呢？），才2块3毛钱，我还用四川话指责店员的态度不好。是我我帮他付的钱，心里还在想，咋能让女生付钱呢…后来他说他不吃午饭，因为女朋友不让吃，我顿时有点失落（失落是因为，昨晚看的日志是回忆小时候的事，小时候我嫉妒他和另一个女孩子玩）。后来发现他的女友是柯以敏，我当即就雷倒了。梦得乱七八糟的，反正。

刚才去看了他的照片，有跳舞的，有走秀的，有旅游的。跟以前的印象完全不一样了，还当模特呢~~

我想，一辈子就是由这些片段组成的，或许只有很少的一部分是从始至终连续的，大多数都是一小段，或许片段之间没有连续，都不要强求，连续也好，片段也好，都是回忆。我想，就是因为有些是片段，才组成了我们精彩的生活，就因为有些是连续的，才让珍惜生命的长河中那些一直都在我们身边爱着我们的人。片段也好，连续也好，都是宝贵的生命。

“不要抽烟了~好不好”

“原因？”

“减炭（是碳~白字女王打错了）”“还有 一根烟=10分钟的生命 我想要你活得长点”

“好。”

你要说到做到的哦~向小南

“祝福你”

我气了半个小时后，“你是什么意思，祝福我”“这么说我也该祝福你，你和你的女孩”，没说晚安。

3点多，向南：“向北”，没有标点。

早晨，向南：“我错了”，这下我满意了。

我知道我没有资格生气，我知道我不是你的谁，但我就是忍不住生气。气你的妥协，气你的不信任，气你的放弃。但……我没有资格指责你，我就是这样的。我自私地想要你坚持，而让自己躲在一个安全的地方，不敢面对你。

我多想有一天，可以与你相见，像所有美好的歌唱的那样幸福。但……我不敢奢望。这些想法只能在我的脑袋里，说在嘴上，我自己都会笑话自己的。以后的事不知道，但只要有现在我就满足了。

或许很多年以后，我们有了各自的家庭，但始终都没见面。又或许……

我信主两周年。

回望这两年，生命真的发生了很多改变。

对世界的态度发生了转变，对人对事都不一样了。心里有了确定，有了平安，有了盼望。

对自己，从否定到认可再到欣赏。确定了自己的价值不是因为身材的好坏，不是因为别人的评价，不是世人的眼光，更不是世界的标准。心里有确据，因为神看我为好。

对未来，有了盼望。我知道我会在对的时间遇到我的他，我知道依靠神，我就可以胜过一切。未来的不确定不再是阻碍我脚钱的羁绊，路上的险阻也不再是我前进的阻碍。我有了力量，从神而来的力量。

是的，认识神是最美的事。

只能说是奇怪。

收到豆瓣好友的豆邮“要走了，Wolfgang来和你到个别……”

我和这个人发过几封豆邮，之所以开始发是因为我看到他是清华大学的。我很好奇清华的学生是什么样的，对清华会怎么说，就想问问他。几封之后，他向我求助，说自己被一个同性喜欢上了，他知道我是学心理学的，就问我该怎么办。我建议他跟他好好谈谈，没有任何偏见任何歧视地。后来为确保不会出差错，我还特地请教了老师。

后来…就没联系过了。

今天看到他的豆邮时，他的名字已经显示已注销。我突然意识到，或许，这辈子都不会和这个人再有任何交集了。虽然我们之间连熟人都算不上，只是说过几句话，但这样的消失让我忽然有点舍不得。不知道舍不得什么，只是觉得，这种“再也没有…”的感觉很不好。它在那里我也不会觉得有多特别，但你突然告诉我，它将永远消失的时候，它一下子就特别了。

其实，它最后之所以变得特别，就是因为它的完全消失。所以有的时候，人是挺贱的，我也承认。

我就是觉得，这种感觉，不能说奇妙，但挺奇怪的。

我知道是谁了。

早晨又发现一张纸条，内容是创世纪1章9,10节，上帝创世的第三日。我越想越气，气在我不知道是谁，气在我因为这件事耽误了学习。我一进自习室就提心吊胆的，总是在担心，也不知道担心什么，反正就学不进去。所以今天就打算把这个人找出来，就计划去查监控录像。经过了一系列波折后终于看到了，但……恰巧监控拍不到我的桌子。这下~彻底没希望了，别管了，对自己说。

下午，Melody居然说她知道是谁。居然是她的一个朋友，我从来都没跟他说过话。她说，那个朋友对我一见钟情了，我就纳闷我们都见过那么多面了，咋现在突然钟情了。完全不了解，完全没有过交流，莫名其妙地就飞说喜欢我。反正我没法理解。他说他上学期信主了，但没有任何灵命的成长。但他说，因为我他开始看圣经了。这或许是整件事唯一让我觉得好的地方。

好了，事情就是这样，现在我安心了。从这件事也能看出我的控制欲，一旦有不确定因素，我就会焦虑，我不想放弃知道真相的权利。不过这有利有弊。

还有，我不相信一见钟情，至少在我身上。

晚上去参加姐妹们的换装party。

大家把衣服带过去，大家随便选。没适合我的衣服，我就给妹妹选了几件，还选了一个包。刚还把一件老头衫的领子剪了，马上变时尚休闲装了。

结束了后松梅姐给我说纸条的事儿，她说就只是情书而已。或许那个人信主或许不信，就不要理会了，也不要好奇了。既然他都不现身，连这个代价都不敢付，那就不要把这件事放在心上了。大大方方地去上自习，该干嘛就干嘛。嗯就这样。今天到没有纸条，我就猜该不会那个人是TQ里的弟兄，并且看见我把纸条给姐妹看，就觉得受辱，就不写了。哎~说好不猜了的。好吧~爱是什么就是什么吧。

下午的时候Melody总是在看手机发短信，我就觉得很奇怪，会不会有什么事发生。在她出去好长一会儿回来的时候我就问她，她红着眼睛说，她和男友分手了。我让她和我说说，我知道这个时候需要倾诉，需要被倾听，看她伤心我也是真的替她难过。之前她说觉得和男友没共同语言，说已经不想去想他们的未来了，不敢想象他们没话说的一辈子，不想他们回忆以前的时候居然没有一点共同的记忆。她就下定决心分手，但在分手的这一刻又是那么疼，毕竟那是段有他们真心的感情。但……或许是太年轻了，想到一辈子，只要有一点的不确定都会动摇。我想以后的事谁都无法预料，或许会又在一起，或许一辈子在没交集，这都不是可以料想到的。生命的精彩也许就在这些期待中，只要有希望，只要勇于希望……

从TQ回来的路上我听到青蛙叫。记得小时候在姥姥家看到过青蛙，再就没有了。离开大自然好久了~

今天又收到一张纸条，这张更离谱，已经不只是“女神”了。“你有如上帝一般……”我一看就确信肯定信的不是真的，这个人可能是邪教组织的来迫害我。字越写越大，不知道表明什么，反正不正常。看下来就觉得没有真情实感，都是一些假大空的话。他一再强调自己是信上帝的，就是想博得我的信任。以为我是谁呢，我可是学心理的，相当于半个侦探！这件事弄得我都学不进去了，提心吊胆的，生怕是我们自习室的哪个人，就忍不住想观察一下。

中午回来在movie maker上录歌，录了首张悬的儿歌。下午到操场和弟兄姐妹们玩游戏。虽然两个游戏都是很简单的，但我超兴奋，觉得很好玩儿。这样简单地和大家在一起是很开心的，我以前就会觉得‘有什么好玩的嘛’，我会觉得是在浪费时间。但其实是在建立关系，是在彼此扶持。

人真的做不了什么，一个人的内心也没有强大到可以承受所有，但耶稣可以拖住一切。把自己放在祂手上，将自己的生命交给祂，祂就是我们永远的依靠。

刚才给妈妈发短信，祝她母亲节快乐。谢谢妈妈把生命中最好的时光都给了我，谢谢妈妈把所拥有的最好的都给了我，让我成为现在的自己。妈妈的爱真的是无私的……

 早晨去小玉寝室和她聊完天以后，就去自习室。没吃饭，昨天玩儿晕了，把今天的胃口都晕没了。

走在路上，看到Melody发的短信，说我有张纸条在桌上，让我来看。我就左思右想的，想会不会是占了我的座，然后给我留了张条。“他占了我的座我怎么办啊…大夏天怪热的，多挤啊…这人咋想的，那么多教室就占我的座…”这些都是我在路上胡思乱想的。

到了教室，看到一张牛皮纸窄纸条压在我的发展心理学的书下面。拿起来看到第一句就把我吓了一跳“上帝保佑你，我的善良的美丽的向北（他写的是我的名字，我暂且这样代替）女神”我当即就晕倒在那儿，还女神呢，谁会怎么会这么说啊~~

他的大概意思是说，是上帝带领他来的，是上帝“使他爱的灵魂苏醒”（这是他的原话），还说请上帝赐福于他，让他“走进我”。

我考完晕晕的，怎么也想不出会是谁给我写的，怎么没什么征兆就冒出来这么一出。还是开心的，毕竟有人喜欢我，但搜索了一下TQ里的弟兄，好像谁都不想。晚上的时候，突然冒出来一个人，上星期的TQ聚会时，我感觉他一直在看我的这个方向，我当时只是在想他在看啥呢，也没在意。但不可能啊，我们从来没说过话。我也不怎么喜欢他，说话拿腔拿调的，弄出一副资历很深的样子，说了半天说不到重点的那种。但愿不是他，本小姐第一次收情书，如果真的是他写得，也太没劲了~~

不过~总归是件神奇的事情。前两天我还在给Melody发牢骚说，大学连个男朋友都没有。但我只是说说，没想着要找。我总有种直觉，觉得我会在毕业了之后遇见我的他，所以从来都没着急过。只是偶尔天气好的时候会羡慕那些牵手散步的，会羡慕女孩脸上的甜蜜笑容。但只是一下而已，我还是很享受单身生活的。但一切都不强求，听从老爸的带领吧，无论有还是没有，无论是现在还是以后。

晶晶、小荣、3.3、3.3的朋友阿星、交大的弟兄阿莎、z寻，L泉和我。

这是我们欢乐谷之行的全部阵容。

我们一共玩了10几种，有些还玩了两次。做到最后头都晕晕的，都没力气说话了。我再有兴趣玩恐怕要半年以后，玩儿饱了已经。

虽然我和3.3的朋友还有三个男生几乎不认识，但就因为今天是在欢乐谷，玩的是刺激的游戏，所以大家在一起都很自然。

我容易会想要把一些巧合，一些短暂的友谊变得长久，但这是不必要的。大家在一起高兴就好。我现在也这样觉得了。很多时候我不太想和别人接触就是因为我知道一切都是一下子的事，不会成就很久的朋友。但是我不会有这样的先验观念了，会不会成为朋友要看以后，不是现在能想得来的，不要那么患得患失。是吖~享受在一起开心的时光就好，不要想太多。嗯~是的。不要什么事都求永远。

还有一件事~最重要的~我要开始练习牌照的动作和表情了，要那些又自然又好看的，我要对着镜子练练了~